Con el pecho a punto de explotar veo el mundo tomar un rumbo incierto, encaminandose al caos, elijo truncar mis sueños para no quemarlos definitivamente, dejo a mi corazón llorar por no verlo marchitarse en un camino que no volvere a pisar.
Un grito, panico manifestado en un momento de debilidad, se ahoga en mi garganta, puedo ver desde mi mundo de ensueño las lagrimas brotar de un cuerpo atrofiado por vivir en fantasía, tomando cada golpe sin oponer resistencia…..
Quizá las ultimas palabras de un año viejo y ahora oxidado, tantas cosas pasaron a lo largo de estos meses y que ahora son tan solo un cumulo de recuerdos que danzan alrededor nuestro mostrándonos imágenes de lo que fuimos, delo que somos, retratos de los propósitos que deseamos alcanzar en busca de una felicidad tan ideática y tan deseada. Relámpagos que nos llenaron de vida, de sentimientos, de emociones que aunque no siempre fueran las mejores enriquecieron nuestro espíritu de una u otra manera.
En tiempos así es cuando puedo ver desfilar las decisiones y argumentos que me colocaron en este terreno, quisiera decir que ya no llevo conmigo un pasado lúgubre, pero definitivamente la carga se ha vuelto menos pesada, la vida me ha puesto en posiciones complicadas y sigo aquí dando la batalla, hubo ocasiones en que me rendí muy pronto y otras que debí hacerlo antes, cada una de ellas sirven hoy para mostrarme que en la vida hay que dar lo mejor de uno pero sin renunciar a lo que nos hace ser nosotros, las manías, los defectos, todo eso que nos vuelve únicos.
Cuantas veces hubiéramos querido hacer las cosas distintas y sin embargo aquí estamos, en un punto sin retorno lleno de posibilidades hacia el futuro, no puedo decir que soy lo mejor que pude ser en estos años que tengo de vida, pero, si afirmar que no me arrepiento de las cosas que he entregado, de las experiencias que he recibido, aunque por épocas quisiera ser capaz de recuperar a aquella niña que fui alguna vez, no con intención de tener menos responsabilidades, mas bien, de ser capaz de entregar mi cariño sin tanto recelo, quitarle al corazón el polvo que los años han impuesto sobre el y lograr amar como lo hice alguna vez, sin razonar cada instante, ver la belleza en cada soplo de alegría que nos otorgan las cosas mas simples que, usualmente, en periodos de tristeza o de gran amargura, son las que mas nos llenan.
Con lagrimas veo empezar un año nuevo, lleno de incertidumbre, si, pero también con las esperanzas de ser capaz de tomar lo que venga y transformarlo en algo hermoso que durara para siempre, una enseñanza que sea capaz de transmitir hasta el ultimo día de mi vida, algo digno de imitar, de la misma forma en que yo he tratado de compartir lo que aprendí de los que ya no están y de los que el día de mañana amenacen con partir.
…Mis mejores deseos y altas esperanzas puestas en un porvenir lleno de sorpresas…
Me detengo en la obscuridad a escuchar el viento silbar, el murmuro de los árboles que danzan como gigantes, cansados de su eterno vaivén. En aquella penumbra aun puedo ver tus ojos, ese destello que consigue hipnotizarme y a veces persuadirme de la existencia de la luz, y es ahí, en medio de la nada, en soledad, que veo el fin de un camino que no era más que un espejismo, de una nube que apareció frente a mis ojos con grandeza mutando velozmente hasta desaparecer.
Un frio invernal recorre tu cuerpo, como una caricia que se desvanecerá en un momento, un destello de luz que se ira para nunca formar ante tus ojos la misma figura que antes fue.
Ay momentos en la vida que nos llenan de una alegría, que por instantes, pareciera tan efímera, buenos recuerdos que atesoraremos como experiencias únicas y sin embargo momentos que llenan la cabeza de dudas, posibilidades que se crean ante nuestros ojos, ideales vagos de una vida que no ha definido su propio rumbo y se encuentra estancada en la incógnita.
Nos aferramos a una ilusión, a un momento artificial, pero cálido, que abraza el alma para recordarle lo que anhela pero más teme, lo que necesita pero no es capaz de tomar por miedo a quemarse de nuevo. La noche trae entre sus sombras un mar de dudas….
Caminaré al amparo de una luna silenciosa que solo observa mi andar errante, una esperanza de que en la obscuridad más densa hay una luz que terminara por iluminar un camino incierto.
El placer o el tener facil no nos regalan la felicidad, solo nos regalan caricaturas de ella~
Nadamos en veneno, un mar de incomprensión y emociones mutadas. Lanzamos al mundo una palabra, solo un momento en la vida que necesitamos sacar, quizás una risa, una lagrima, una solicitud de auxilio; sin importar lo que digamos este sentir viaja y se convierte en un boomerang, uno que regresa para golpearnos, ya no solo con lo nuestro, si no con un tratado de la vida y la tragedia de muchas de personas que como nosotros buscaron algo que no encontraban en sí mismos.
Por primera vez en una vida quise mirar el mundo desde una perspectiva diferente.
Hablando de cosas y de la vida pude verme en medio de un lapsus de enojo, tristeza y un poco de comprensión de lo mucho que a veces podemos perder simplemente reaccionando. Sentía mi pecho inflamado con el sentimiento de rabia, con un grito atorado en la garganta… por un momento me hundí en el sentimiento y lo deje salir como Dios me dio a entender, llorando. Entonces vino la imagen, esa que me molesta tanto, porque sé que la he provocado tantas veces sin ponerme a pensar en lo que pude ocasionar.
Fue como estar fuera de mi cuerpo y notar un pequeño gran detalle. Me vi reflejada, pero no era un reflejo fiel a la realidad, más bien, uno aumentado y corregido, definitivamente una versión mas amarga, con mis palabras, sí, pero con una intención aún más profunda y triste, con un tono más molesto y redirigido. Dejo de ser un momento de la vida, el que fuera, para transformarse en un llamado a la guerra, un intento por erradicar la injusticia de una situación repetitiva para siempre.
¿Cómo odiar una reacción entendible y a la vez tan presente para mí?
Para ti amigo mío…
Tomaste mis miedos, mis palabras, hiciste una pintura con el enojo y tristeza que emanaban de mis sentimientos engrandecidos por el momento, pero al fin y al cabo, cotidianos. Colocaste tu mirada detrás de aquellos colores opacos, tu vista se nublo y tus sentidos se vieron envueltos en la bruma de mis pensamientos, te convertiste en mí sombra por un momento; Sin malicia ni entendimiento convertiste una semilla en un campo putrefacto, dejando que la tormenta desbordara de tu control y el mío.
Pude sentir por un momento la fuerza de tu impulso, tan fuerte y constante como siento mi corazón latir a cada momento, y lo siento… siento haber sido, aunque fuera por un momento, ese toque negativo que llega en el momento preciso para hacernos enloquecer.
¿Cuantas veces entregue más de lo que debía y me quede con una deuda hacia mí misma?
Siempre con la idea de que todas las personas merecemos el beneficio de la duda, la oportunidad de mejorar y dar lo mejor de nosotros, pero la verdad es que es un concepto muy vago, cada quien ve para sí mismo lo mejor de distinta forma.
Hoy veo que creer en la buena voluntad de otros es solo ingenuidad mía, a pesar de que alegue mil y una vez que la bondad en el alma es algo que perdemos por el desdén del otro, bueno la verdad es que lo voy comprobando. No terminaré por perder lo bueno que hay en mi por gente que no vale la pena. Como recién alguien me dijo: “las acciones dicen mucho más que las palabras” y hoy serán esas acciones las que me llevan a cambiar, por sanidad mental y para encontrar al fin un poco de la paz que me hace falta.
Muchas veces esperamos que los demás nos entreguen lo que necesitamos, un buen amigo, una persona honesta, una mano que nos apoyara en momentos de dificultad o de tristeza, pero se nos olvida que ese cuerpo que estuvo presente en nuestros dramas tantas veces, se desvanece y de a poco queda vacío; ya no tiene en si el ánimo o el amor que entrego cada vez que lo necesitaste, llegando al punto en que tuvo que darte la vuelta cuando lo requeriste, quizá de la misma forma que tú lo has hecho tantas veces. Si esa persona nunca te había fallado, quizás es momento de reflexionar que fue lo que cambio…
Un buen amigo no extiende la mano para arrebatarte lo mejor que tienes para darle, lo agradece y da lo mejor de si mismo, con defectos, con virtudes, pero siempre valorando (cada uno por su parte) el tesoro que tienen entre manos.
Un día te despiertas, no sabes la razón pero algo te dice que el día pinta gris, alguien entra por la puerta y te cuenta una anécdota triste, un hecho que, insignificante o no, te mueve el suelo y buscas la manera de estabilizarte. Quisieras llorar como un niño, demostrar que te duele y sacar las cosas que te guardas en el pecho, derramar las lágrimas que lloras tras puertas cerradas, cuando nadie más puede verte, cuando nadie más puede juzgar la razón de tu tristeza.
Nos envolvemos en situaciones dolorosas y repetitivas, buscando cada vez encontrar un resultado diferente, en ocasiones lo logramos, pero la mayor parte de las veces terminamos pegándonos tan fuerte con la pared que nos incapacitamos para volver a intentarlo. A eso no podemos restarle la importancia de todo lo q pueda pasar más allá de las decisiones que lleguemos a tomar, cosas fuera de nuestro control, la tragedia misma de vivir cada día tomando lo que viene.
Definitivamente hay días en que el dolor se siente diferente, a veces pareciera haber desaparecido, regalándonos risas y momentos cálidos que atesoramos en el corazón como perlas valiosas, pero también hay días en que es muy difícil hacer las cosas normales, seguir adelante con una rutita que por un momento parece insulsa pero que suele salvarnos, en su ajetreo, de nosotros mismos.
La gran disyuntiva entre lo que quisiéramos y lo que en realidad es; la pelea interna entre ese niño o niña que fuimos alguna vez pero que hoy tiene que tomar el rol de un adulto, el que entiende, o por lo menos el que se traga una lágrima para evitar dañar a un niño que de verdad lo es. La inocencia y la ignorancia a veces llegan a ser una virtud, quizá el experimentado no sea tan golpeado, pero también evita ser tocado.
Si tú no estás… muchas veces lo pensé, en lo que pasaría el día que te alejaras de mi vida, que te fueras a otras tierras, buscando otros labios, que siguieras sueños que repudiaran a mi esencia, que te olvidaras del amor que nos tuvimos, de los sueños idílicos que forjamos cada día, esperando que el final que no llegara nunca, o al menos, que no lo hiciera pronto. Quisiera decir que después de todo este tiempo no anhelo tu presencia, ni extraño el espacio entre tus brazos que me acogía en noches frías; quisiera ser capaz de deslindar los recuerdos, el amor, y todas estas cosas que me retienen el día de hoy para olvidarte, ser capaz de afrontar tus errores y los míos y aceptar que a veces las cosas no eran tan bellas como me las pintaba, en mi inocencia, o en mi tontería de querer vivir un cuento y ser por esta vez , su protagonista. Me duele aceptar que hubo cosas que parecieron buenas por que quise verlas así, no por que naturalmente lo fueran.
Esta noche, escribiendo estas palabras te digo adiós; le digo adiós a esa persona que ame con locura, el hombre que, sin miedo y decisión, alguna vez me llevo a conocer un mundo al cual aún temo, pero que ahora considero más grande y maravilloso como nunca hubiera logrado imaginar, a esa persona que en su tiempo mostro interés y enorme amor, que por desgracia con el tiempo y el curso natural de la vida, con las garras del miedo sobre nosotros, se desgasto y nos abandonó para buscar otro lugar, quizá más cálido o menos bélico.
Quisiera despertar de este largo sueño, de una agonía autoimpuesta por los sentimientos y la melancolía que me trae el caminar cada día de la mano de la soledad.
Y a pesar de mí, a pesar de ti, de los gritos, de los reclamos, del infierno en que se convirtieron las características de cada uno, cosas que se volvieron tan irritantes para los dos, no puedo decir que te odio, si lo hiciera todo esto sería más fácil, porque no habría esperanza o sueños que derrumbar, o verdades ante las cuales debiera someterme. Si te odiara tendría una motivación y sin embargo lo que hoy tengo es una gran pena que solo el tiempo se encargara de apaciguar.
Que tristeza me da desearte, en medio de esta batalla campal, lo mejor y que ojala nunca extrañes lo fuimos alguna vez.
Con todo el amor del mundo, Nethiem.
Subí al transporte, el cielo despejado, mentiroso y cómplice confabulaba con las nubes para no dejar a los incautos enterarse de la lluvia torrencial que estaba por caer. Tomé un asiento hasta atrás, justo en la ventanilla para entretener la mirada durante el trayecto. Cada imagen, cada lugar, revivía en mi momentos de una vida ya pasada y que ahora se disfrazaba de un simple sueño, tal vez momentos que no sabría decir si fueron mejores, peores o sólo más simples.
No soy y quizá nunca sea una persona de planes y grandeza, demasiado concienzuda para tomar ventaja de otros, demasiado complicado todo como para prever cada reacción o consecuencia, un pez que muchas veces se dejó llevar por una corriente, ya que pocas cosas consideró merecederas de su esfuerzo y energía.
El día comenzó a mostrar su verdadero rostro, en minutos un cielo gris abrazó la ciudad y pequeñas gotas comenzaron a resbalar pos los vidrios de los coches, afuera la gente corría y se dispersaba en cualquier hueco, techo o parada de autobús que pudiera mantenerlos a salvo de la lluvia que, rápidamente, se transformaba en un diluvio. Uno que otro despistado hacia la parada al transporte en busca de permanecer un poco seco, aun si su destino se encontrara cerca; de a poco los asientos fueron ocupándose, pero el que se encontraba al costado mío permanecía vacío, y yo, lo observaba intrigada, preguntándome la clase de persona que terminaría ahí; por momentos las dudas me abrumaban, ¿será una buena persona? O ¿será un acosador?, por otro lado esperaba a alguien interesante, alguien que hiciera mi viaje más ameno.
De pronto un chico tomo el asiento, en apariencia nada espectacular, pero con una personalidad magnética. No se por qué comenzó la plática, pero lo hizo y fue una conversación que duró muchísimo tiempo, momentos que yo me bebía mientras el camino se veía a lo lejos terminar y detrás nuestro dejando una huella indeleble.
Llegamos por fin al destino, yo extasiada y confundida por la experiencia sentí la necesidad de volver al lugar de partida, a las raíces que me dieron vida, recordar los sueños que me impulsaron alguna vez, la persona que fui y recuperar las cosas buenas que perdí en un camino que tan largo fue. Él, encadenado a su libertad, emprendió el vuelo y se esfumo en la ventisca dejando solo polvo en el lugar que pisó.
Tomé el mismo asiento. Ahora la ansiedad era más grande, al marcharse él las preguntas, las inseguridades se hicieron enormes y una pequeña piedra se me transformó en una pared. Una pregunta incesante se repetía y daba vueltas dentro de mi cabeza, volviendo al mundo borroso e irreal…
¿Será alguien capaz de llenar el vacío que ahora queda?
Entre la tierra y lo sublime
.
Triste vida que nos orilla a la locura,
Paranoicos, lúgubres sueños perdidos en
La niebla, en el silencio del camino abandonado.
.
Solo un roce bastó para evocar un anhelo,
Un fantasma que con el tiempo se ve más y
Más lejos, encadenándonos a un adiós que
Hundió al mundo en afonía y oscuridad.
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Un beso pedimos para perdernos en la
Inmensidad del cielo, solo uno y fue suficiente
Para corromper espejismos frágiles y sin alas.
Un toque que revivió en nosotros la necesidad
De sentir.
.
El contacto que pisoteo la aparente victoria
En contra de la soledad, un momento que
Remarco la ausencia del cariño que buscamos,
El que esperamos, el que hace tanto se fue y cada
Día pensamos divagando entre castillos erigidos
En las nubes que nunca volverán a brillar bajo
La luz del sol.
.
